La plantisha original, se hizo mierda......
mientras tanto voy a dejar esta para que el blog siga funcional.
espero que no tarde 9 meses en encontrar una nueva o que la de antaño vuelva a ponerse como antes....
Se creyeron que estaba preñada?
ni en pedo....
Hago terápia Gestaltica, que comprende a la persona como una totalidad integrada por mente, cuerpo y espíritu inmerso en su entorno.
El otro día la psicologa me dijo esta oración que creó Fritz Perls, el padre de la Gestalt.
Espero que les guste.
Y espero que lo entiendas....
Yo soy Yo.
Tú eres Tú.
Yo no estoy en este mundo para cumplir tus expectativas.
Tú no estás en este mundo para cumplir las mías.
Tú eres Tú.
Yo soy Yo.
Si en algún momento o en algún punto nos encontramos,
será maravilloso.
Si no, no puede remediarse.
Falto de amor a mí mismo,
cuando en el intento de complacerte me traiciono.
Falto de amor a ti,
cuando intento que seas como yo quiero,
en vez de aceptarte como realmente eres.
Tú eres Tú y Yo soy Yo.
Fritz Perls
Me da asco ver cuando dejan la raya del culo húmedo en la silla.
Repulsivo.
La madre de una amiga es medio zombie. La otra vez se despertó, entró al ropero y meo toda la ropa porque creía que estaba en el baño.
Al profesor negro no lo vi más. Gracias a Dios.
Una de mis compañeras está preñada y ahora cada vez que hace algo, tengo otra que la apantalla. Como si eso le diera más oxígeno.
Hace un par de semanas vi una parte de Transfomers ¿veias los dibus de chica?- me preguntaste.. Si -te contesté- pero había algo que no me cerraba. Esta semana volví a ver la peli entera... y sí... no era Transformers, de chica veia Robotech.... por eso no entendía pq los humanos no estaban adentro de los robots... jejeje que lela soy.
Depositaron a un niño de 13 años en mi escritorio para que lo cuide mientras su madre daba vueltas x la editorial. Mantuve x varias horas charla adulta con él. Es un pequeño adonis que mide 1.73. Parece que niño quedó turuleto pq madre llamó para contarme que el se había quedado impresionado conmigo jajajaa
Para algunos todo tiene que ser complicado, si no, no es..... No estoy de acuerdo.
Mi famosa compañera va al ringologo.... (subtitulo) otorrinolaringólogo.
Mi tía -la hermana de Dramática- tuvo una nena antes de tener a mi prima. Nació bien pero falleció a las pocas horas. Yo no llegué a conocerla porque soy casi 10 años más chica que la madre de empanadita.
El otro día empanadita -la nena de mi prima- estaba jugando con su abuela -mi tía- y le pregunta... cómo se llama tu hija... y me tía le contesta.... no no cómo se llama tu hija -vuelve a insistir empanadita- y mi tía le vuelve a contestar... a lo que la nena le contesta: "no mamá, tu otra hija la que tenés detrás de tu espalda...."
Eso me contó aterrada mi prima el otro día cuando hablabamos por telefono.
Hace un par de semanas venía sintiéndome mal de ánimo. Fueron casi dos meses. Entonces decidí tomarme vacaciones. Me recomendaron que no lo haga porque iba a ser peor, pero ya no podía estar más trabajando con la cabeza en otro lado.
Dramática olia en el aire que algo raro había porque cuando llamaba me preguntaba si me pasaba algo. Yo la esquivaba. La mandó a mi prima a preguntarme... pero tampoco fue una empresa exitosa.
Aprovechando mi tiempo libre en la semana me invitó a almorzar, y ahí frente a ella y su interrogatorio me desmoroné. Pueden pensar que soy fuerte, pero eso solo es en el exterior y en general los que "somos fuertes" nos rompemos en mil pedazos hasta que nos rearmamos y salimos a flote otra vez.
No le dije lo que me pasaba. Nadie lo sabe. Solo yo.
Me pasó un Carilina y me dijo que yo no confió en ella, y que ahora se iba a sentir mal y que si a mi no me importaba que ahora ella se fuera sintiéndose así... me hubiese gustado que dejara de comer, se sentara a mi lado, me abrazara y que me dijera que todo iba a estar bien...
Pero ella es así.
Y por suerte yo no.
Ahora floto.
El sábado salí corriendo con el tiempo justo para llegar a la clase de Spinning. Después de casi una semana de hacerme la vaga.... retomé mi estóica rutina.
La mayor parte del tiempo vivo en mi Willowmundo al que no dejo que se filtre mucho el mundo que me rodea. Salvo contadas y agradables exepciones!!!!!!!
En ese estado de autismo llegué a la clase. Abrí la puerta, miré esperando encontrar los rulos castaños de mi profesora pero en vez de eso me encontré con Shaka Zulu!!!!
Y si hay dos cosas a las que les temo; son a los payasos y a los hombres de raza negra, sobretodo si miden casi 2 metros....
Cuestión que me quedé dura en la mitad del salón, trantando de desfreezar mi cerebro. Pensé en salir corriendo... pero esa no era una opción. Me ubiqué en la bici más próxima a la puerta y sin chistar la puse toda a mi medida -siempre mirando al piso pensando en la capa de invisibilidad de Harry Potter-.
Pero como a mi la ley de la atracción me funciona a la perfección, cual perro que olfatea el temor Shaka Zulu se materializó a un costado de mi humanidad dejandome sin habla.
El salón estaba lleno.... y de todos los que estaban tuve la mala suerte que se le antojó presentarse ante mi: "Hola yo me llamo Shaka Zulu" me dijo "yyyyy shhoooooooooo WWWWWiilllll wiillllllll wiill ou" le contesté casi al borde del paro cardíaco. Tan blanca me puse de los nervios que lo vi más negro.
Del cagaso jamás me enteré cómo se llama. Desde la tarima donde esta la bici solo podía ver sus medias blancas, y sus uñas.
Fue la mejor clase que hice en mi vida, como el temor no es tonto, pedalee como perra con tal de que no se me acercara!!!! y entre nos... quería salir volando de ahí, porque a mi los negros y los payasos me dan mucho miedo.
A la noche le conté a Dramática el "episodio" y me dijo: Ay Willow mirá que sos rebuscada, cómo le podés tener miedo a los negros!!
Pff... habla la vieja que toma Pomelo Quatro en pajita. Chota!!
¿Estás enojada?
jamás pregunto si alguien está enojado, porque en general no hago nada para generar esa reacción.
son dos palabras, doce letras y un espacio.
estoy convencida de que el que interroga lo hace porque sabe qué hizo para que yo pueda enojarme.
eso fue ayer.
hoy ya me olvide.
- Mientras mis amigas piensan parir a su segundo hijo, yo pienso: ¡cómo me gustaría tener otro gato.!
- Golpeo la puerta del baño de la editorial y en vez de contestar ocupado, una voz femenina pregunta: quien es?
- En zona norte se celebró una gran fiesta de adidas. Hubo cotillón y pulseras luminosas. Como no pude prender la mía, le pedí a un chico que estaba cerca si por favor intentaba prenderla. La mira, la tuerce y me responde en una exquisita tonada española... "a esta pulsera ya no le queda vaina". Al mirarlo mejor me di cuenta que era Iván Gonzalez.... que no puede más de bonito. Cuando me estaba yendo lo crucé de nuevo y me guiño un ojo asi: ;)
- Cuando era chica e ibamos a cenar afuera, siempre pero siempre, siempre al terminar de comer me daban ganas de ir al baño. Episódio que Dramática odiaba y me llevaba a la rastra mientras me iba puteando por el camino. Ahora empanadita -la nena de mi prima- le hace lo mismo!!!!!
- Uno de mis tantos pasatiempos es sacar fotos. A mi no me gusta que me saquen, por eso en todas las fiestas o eventos soy la fotografa oficial. Y me rompe las pelotas. Entonces tomé la mala costumbre de decapitar gente, y sacar de cuadro a los que no me gustan. Lo disfruto.
-Pete con danette para los muchacho de la linea A de subte que me dejan pasar gratarola.
-Para el día de la madre, a Dramática y a mi tía les voy a regalar entradas del Fantásma de la Opera en tercera fila, así cuando cae la lámpara gigantesca del teatro en vez de vidrio sale sangre. JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAAAAAAAAAAA
Este finde me junté a cenar con amigas. Después del postre, a la hora del café arrancó la charlita que más me aburre -no hablaron de sus hijos- empezaron a rememorar las pijas que tuvieron entre sus piernas a lo largo de sus vidas.
Te diste cuenta de que la mayoria de los hombres la tienen torcida? -decía una- Yo creo que ni ellos se dan cuenta cómo la tienen -acotaba otra-.
No hay cosa más aburrida para mí que hablar de pitos. Fue así que estuvieron un buen rato hablando del mismo tema, yendo y viniendo por un catálogo imaginario de pelos, huevos, pitos y boxers.
Mientras ellas hablaban imaginé a sus exs y actuales con un regio dolor de huevos, casi como un vudú virtual...
De los atributos de mis pasados sentimentales, mucho no me acuerdo. Soy boluda. En cambio sí recuerdo que a uno no le gustaba la salsa de tomate en lata, otro tenía siempre rico olor en la piel -aunque no usara perfume- al otro le gustaba que lo vaya a ver cuando competía en natación y demás bobadas que solo yo -parece- presto atención.
Si tengo que opinar, lo mismo me da que sea grande, chica, peluda, gruesa, con vena sin vena mientras que el dueño tenga cerebro. Cosa que ultimamente no se está dando.
En fin... el domingo almorzando con Dramática le expresé mis ganas de tener un novio con auto asi podíamos pasear e ir a Mardel. Sin dudarlo ella me contestó "Willowcita: mejor comprate un auto vos porque los pibes son todos boludos." y la vieja tiene razón.
Hoy entré a la página de Audi.
Me disponía a pasar un viernes tranquilo tocando el cello hasta la hora que se me diera la gana, total los viernes se puede hacer ruido hasta altas horas de la noche. Y no me confundo cuando digo ruido, porque la mayor parte de las veces sale eso...
Pero no fue así, me invitaron a ver a Babasónicos, y cuando pronunciaron la palabra mágica VIP no me pude resistir.
A las dos de la mañana casi milagrosamente estaba tomándome un Ballantines rodeada de gente conocida.
Como tenia LA pulsera iba y venía de un lado al otro. El tema es la gente que no está en el sector Very importan people. Para llegar a los reservados tenés que pasar antes por donde está el resto de la gente y cuando te ven la pulsera te empiezan a putear..... o te empujan.... muy mala onda.
En ese momento recordé que en la semana había visto una nota donde hablaba un diputado sobre un proyecto de ley que quería acabar con los VIPS porque según él discriminan a la gente.
No estoy de acuerdo con eso. En el Vip hay famosos y periodistas, es el único lugar donde los actores, cantantes, diseñadores etc... pueden estar tranquilos sin tener que darle bola a los pesados que se quedan mirando o piden autógrafos.
Es un tedio. Siempre se están queriendo colar. A mi los famosos no me interesan, porque conozco a casi todos y no los veo con la mirada de los fans.
Además no somos todos iguales. Eso es un verso. Cada uno tiene su lugar.
Podría estar afuera del Vip, es cierto yo no soy famosa, pero también me gané el lugar gracias a mi profesión y trabajo.
Lo positivo que tiene para mi el vip, es poder estar tranquila en un lugar no abarrotado de gente y que no me tenga que matar por una bebida.
Muchos no saben que hay un Vip del Vip que se llama Dark Room. Ahí van los políticos, empresarios, artistas internacionales o las bandas después de que terminan el show. Es raro que vayan periodistas al lugar.
En lo personal prefiero quedarme en mi lugar y no ir al Dark para no ver algo que me comprometa....
Pertenecer tiene sus privilegios.....
Ring ring... Oa...Willowcita? si si mamá soy yo auxilio. Qué pasa? dice Dramática.
Estoy acá encerrada en el cuarto!! el gato me quiere atacar- le digo mientras el felino gruñe y se da golpes contra la puerta. Tenés los pantalones puestos? acota la vieja preocupada hasta que le digo que si y se relaja.
SOS SOS digo desesperada!!!!
Ohhh el gato enloqueció- me contesta mi madre con esa obviedad a flor de piel.
Cuestión que abrí la puerta lo dejé pasar y yo me acuartelé en el living. Willowcita durmió toda la noche en el sillón semisentada como si tuviera dolor de muelas.
Charles enloqueció por completo, tiene una mezcla de senilidad con alzamiento intolerables. No hay parte que no me haya bendecido con su orina tóxica.
Por eso decidí castrarlo, para lo que tuve que levantar su piyo con una jeringa, meterlo en un frasco y llevarlo hasta la veterinaria.
Tenía todo calculado, y para variar me salió como el orto. Porque en los análisis dieron como resultado que tiene infección urinaria y cristales así que sus bolas van a permanecer intactas hasta el día que le salgan alitas.
Pero, no obstante me dieron una solución mágica la castración química!! WTF??? mi gato puto toma anticonceptivos yeah... y con esto me dan el título de freak star!! ¿les conté que un famoso tuvo un intento de tener una charla hot via msn??? Lo bueno es que resultó acertado el tratamiento y ahora está más tranquilo. Le voy a recomendar las pastillas a varios.
Uy casi me olvido de darle el antibiótico.
Ya le abro la boquita y se lo enchufo.
Y lo del pantalón es porque siempre me tira a saltar a las piernas y el año pasado para esta época me arrinconó y casi se me prende con sus fauces a mi pierna poleomelitica.
No woman no cry....
-siempre miro en la góndola cuál es la Coca Cola más llena. Esa es la que se va conmigo a casa.
- marqué un número de teléfono en la calculadora
- intenté ponerle gel de baño al cepillo dental. No se los recomiendo.
- qué es eso de la Peci? Pecci? nos invadieron los pardos?
- Aspen, es sin lugar a dudas una radio vintage
- un día muy al pedo, quise probar el mito que dice que si apretas un huevo con una mano, no se va a romper. No sé a ustedes, pero yo termine sacándome la cascara clavada en la palma de la mano.
-mi gato enloqueció. Por completo.
Había quedado con dramática para ir a Cebra a comprarle el regalo a empanadita -la nena de mi prima-.
Un día antes me llama para confirmar. Confirmamos, a la noche me llama para confirmar por segunda vez. Confirmamos por segunda vez. El jueves por la mañana me llama para avisarme que sus planes habían cambiando y que por lo tanto nos ibamos a encontrar a la misma hora y en el mismo lugar que habíamos quedado. Resumiendo me llamó para nada. Son los tejesmanejes de una vieja.
Cuestión que la veo en el Cebra -previamente me mandó un texto para avisarme que ya estaba en el lugar- y ahí estaba con sus pelos de peluquería, caminando de un lado al otro de la vidriera.
"Hola", "Hola" y nos pusimos a buscar el regalo a la nena. Ahí finiquitamos todo rápido, y después que Dramática la volvió loca a la chica que envolvia los regalos le dije de ir a comer a un lugar del centro donde hacen unas empanadas exquisitas.
Pedimos la comida -todo transcurria normal- y la bebida. Ahi la javie desbarrancó.
Mozo, muchacho -llama dramática con la manito- ¿no tenés una pajita?
¿Un sorbete, señora? -le pregunta el mozo con cara de maravillado
Traeme!!! traeme!!- pedia contenta dramática
El mozo no le trajo nada porque no tenían pajitas pero si vasos. Yo me enculé y la vieja se indigno porque en el lugar no había una puta pajita.
Pasa que la siome no quiere tomar del vaso por lo de la gripe A.
Parece que el curso de reiki/secta no abarca la cura de esta modalidad de gripe, que lejos de ser nueva escapa al plano energético-espiritual.
No quiero llegar a ser una vieja ridícula.
No no.
no.
nop.
A mi me jodieron la vida desde chiquita con tanto dibujito animado pedorro. Es una injusticia, le voy a hacer juicio a la industria cinematográfica.
Dejo de escribir este post, y le mando una carta documento al congelado, ¿cuánto me saldrá el envio hasta Disneyfackingworld ?
Me cansé de ver "La cenicienta", "Blancanieves y los 7 deformes" y " La bella durmiente" todas niñas modocitas y abusadas por una Dramática que al final del cuento eran rescatadas por un bello Brad Pitt montado en un caballo blanco.
Y si... si si... me lo creí al pié de la letra. Compré la historia, las perdices y los maníes. ¿ Para qué ? si en la vida real no existen los Príncipes Encantados! Estoy cansada de besar sapos y dragones con halitosis.
Ninguno se convirtió en nada, y los enanos de Blancanieves a mi me repugnan. Nada que desprecie más que las deformidades!!! Puaj!! La única magia ocurrió cuando los candidatos desaparecieron !! gracias a Dios.
A campanita la bajaría de un hondazo, por estar siempre de buen humor.
Por eso desde mi humilde blog, voy a lanzar una campaña a favor de dibujitos más reales. A saber: que le enseñen a las nenas a ser botineras de pequeñas. Cómo levantarse a un jugador de fuchibol, a perrear, a bailar al caño y otras materias prácticas.
Porca miseria!!!
A continuación les copipasteo la love letter -cartita de amor- que le mandé a un garchangou que tuve en mis épocas de veintiañera.
Jelou Saúl -así es como le decía en la intimidattt- espero que la estés pasando de lujo. Acá la pandemia de la gripe está haciendo el negocio de los sepultureros muy redituable. ¿La crisis? y se nota, ponele que me llegaron menos regalos para este día del periodista que los que recibí el año pasado.
Leí el otro día por internet que te compraste una regia casa estilo Provenzal en Los Ángeles. Se ve que no te va tan mal después de la separación de los Guns!!! Aunque Velvet Revolver tiene lo suyo, no llega a ser el suceso de las Pistolas y las Rosas.
Ayyyyyyyyyyyy - y acá la cosa se pone más jot (caliente)- mi mente todavía no pude llenar el vacío que me dejó la imagen de tu traste rellenando esos pantalones de cuero. Qué cintura!! qué figura!! Todavía disfruto al recordar cómo jugábamos a la ballenita en el jacuzzi del Four Season. Aunque te confieso que me asuste bastante al verte con el pelo mojado. Parecías un caniche toy empapado. Susto!! Qué tiempos aquellos mi mulato mamón!! Te acordás de aquella noche cuando lo pescamos a Axel con los pantalones bajos mientras correteaba a una manada de gruopies en llamas por los pasillos del Cuatro Estaciones???
De todo lo que pasó, lo único que me disgustó fueron tus flatulencias inoportunas. En medio de la conferencia de prensa... que loco eh! Igual fue espontáneo y original. Aflojale a la cerveza morochón, cosita linda.
La experiencia que tuviste con el dulce de leche untado x toda tu parrilla fue algo sumamente estimulante, espero que lo pongas en práctica para potenciar tu matrimonio. Viste acá somos re gauchitas, otra que las gringas. Las conejitas de playboy un poroto al lado nuestro.
En fin, sé que estas muy ocupado tan ocupado que fuiste tan malo y jamás contestaste ninguna de las 1.781 cartas que te mandé. No quiero ser una pesada, sólo intento que no me olvides.
En fin dos, todo esto fue la excusa para decirte FELIZ CUMPLEAÑOS Slash!!!!
